长得像佛教徒的一尾小鱼
一个人的宗教信仰，能从外表看出来吗？所谓的外表，不包括身上的宗教配饰，好比说没戴佛珠、没戴十字架链坠、没载玫瑰链珠，除了披在皮囊上的衣物，无他。如此无“标签”可参照，能看得出，或判断这人是什么宗教信仰吗？
我愚钝，加上严重老花，不能一眼看穿某某人是哪个宗教的信徒，即使有过一席交谈，甚至多次对话，也看不出某某人究竟有没有宗教信仰。但怪的是，我常被认为是佛教徒。每每不解地追问，为什么呢？总是得到更不解的回答：“因为妳长得像佛教徒。”
长得像佛教徒是什么意思？这个问题虽困扰了我好多年，却从未深思自己为什么常被认为是佛教徒，毕竟除了“身份认同”的小小混乱外，这“误判”未给我带来丝毫伤害和损失，无伤大雅。直到近一、两年，我才开始有意识地自省，我哪里不像基督徒了？是言行、举止还是神态？是我打从心里，就一直不愿表露基督徒的身份？还是一直以来就没活出基督徒属天的形象？
认真一想，我不得不惭愧承认，自己算不上是耶稣基督的门徒，充其量只是耶稣的粉丝。虽然关注耶稣多年，但不是铁杆粉丝，关注度忽冷忽热，全看心情和环境而定。
被耶稣圈粉的布道会
被耶稣圈粉是在中学时期，应同学之邀参加了基督新教唐崇荣牧师在诗巫举行的布道会。
当年通讯不发达，没电邮，没手机，来了一个口若悬河的牧师，那语调、那台风、那气场、那感人肺腑，加上他身旁那位神同步翻译，看得我如痴如醉，目不转睛。那晚的诗巫露天运动场，黑鸦鸦一片，万头躜动，却只有台上两把声音，不断交替，响彻八方。
布道会结束，唐崇荣牧师说：“愿意接受耶稣做你们生命救主的，请举手到前面来。”我是其中一个眼泛泪光，举起手走上前的人。为什么会落泪？我当时不明白，三十多年后的今天，也已无从探究那时泪水为何不受控滑落。
此后，我并没有走进教会，只靠同学送的一本小小《荒漠甘泉》，在青春恣意的中学生活里偶尔汲取泉水。有时在夜深人静祷告，却分不清脑袋里的声音是自己的意念，还是耶稣的回应。
中学毕业后，我踏上当时不多人选择的升学之路，到了中国广州。在那个地球村还没成形的年代，没有世界大同，从一个国家到另一个国家，就是把自己投入一个全然不同的世界，吃的、穿的、用的，皆大不相同，对中国的所有东西、品牌都感到陌生而新奇。砂拉越有的，那里都没有。砂拉越多元且各自精彩的宗教建筑，在我的大学外围地区，以及我们常活动的地段似乎一无所见。没有教堂，肯定也没有耶稣。
耶稣隐藏在广州
直到有一天，我被“神秘”召喚，才惊觉原来广州也有耶稣！
某个微寒的周六，一位中国学长神秘兮兮地悄悄问道，要跟他一起去做礼拜吗？我欣然答应。我们相约次日一大早挤上人满为患的公交车，长途跋涉到一处我从没去过的老旧城区。走过脏乱、纷扰的街道，穿过夹在一道道破旧商店老墙中的陕小走道，进入一家老店铺，九拐十八弯地来到一个窄梯口，通过小阶梯往上登，竟来到了一个秘密基地。
成群衣着简朴似农工的中老年人，排排坐在矮矮的长木凳上，沧桑的脸上似乎都挂着一双热切的眼睛。这在老建筑中尤为突兀的大厅房若在夏天，肯定是个闷热的烤炉，而这“新天新地”像极了非法地下组织。
那是路途遥远且艰辛的翻山越岭，是没人领路断然到不了的彼岸，是早出晚归的惊心动魄。我没敢再去第二次。耶稣隐藏在广州的某一个角落，也隐藏在我心里的某一个角落。
毕业回到了家乡，我却如无根浮萍，虚而又虚，万事皆虚。于是下意识地走进了卫理公会的教堂，上了课，在2002年复活节领洗。但我没有就此展示忠诚，主日崇拜时去时不去，可有可无。耶稣看似存在，却又不存在于日常生活中。之后到新加坡深造，也一样偶尔到教会打卡，时有感动却没有激情，更没有长久及心甘情愿的顺服。
怪的是，我渐渐相信耶稣在我的生命中，可是却怎么也找不着祂。再后来，经过了一次又一次的病痛的和死亡的磨难，我仿徨地走进了佛堂。短暂进出佛堂的那段时间，也抄写佛经，在耶稣和佛祖间徘徊（然而被认为长得像佛教徒是在这之前的事）。
我曾认为自己是基督徒，可是如此回顾一番，确实发现自己不像，也称不上是个基督徒。兜兜转转，在惊天动地的世纪大疾情后，我却奇妙地步入诗巫圣心主教座堂的领洗池，走进了天主教堂，那正好是我在新教领洗的20年后。
天主没让我继续在旷野流浪长达40年，是何等仁慈！进教后，有朋友惊讶地问：妳怎么到天主教来了？我没赘述自己的用情不专史，只说了不敷衍也不虚伪的唯一答案──天主的旨意。
在基督信仰中，被指派为形象鲜明的，渔人的渔夫，如教会的磐石圣伯多禄相对是少数，绝大多数是尚待被捕的游鱼。我既如游鱼，曾以为自己在独游，曾觉得自己与小众同游，回头一看才惊觉在茫茫大海中，一直有大鱼领路、护航，一路都在群游。
我虽不像基督徒，却仍是鱼群中被呵护的一尾小鱼，朝万众归一的方向群游，游向天主无处不在的无形大网。但愿假以时日，能游出基督徒属天的形象。
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