若我們都懂得愛

撰文/王安當

托爾斯泰在《安娜．卡列尼娜》一書中說：『幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。』但以我這些年來的牧靈經驗來看，可以把這句話改一下，反過來說──『不幸的婚姻都是一樣的，幸福的婚姻各有各的幸福。』因為我發現，不幸的婚姻之所以不幸，是因為絕大多數人都犯了一個致命的錯誤，那就是錯把需求當成愛。

愛在不同的人身上總有不同的經驗和詮釋。錯把需求當成愛是一般人極大可能會犯下的錯誤。為何有時候某些人會覺得愛一個人愛得很辛苦呢？很多時候都是因為期待對方可以回應自己的需求。在一個人身上尋求自己的期待，往往對方未必認同，又或者其他的原因而忽略了對需求者的感受，這會導致需求者覺得自己受冷落。

曾經聽到一對情侶這樣的對話。

『為什麼你愛我好像愛的那麼辛苦呢？』女生問。

男生吸了一口氣回答：『我希望可以得到妳給的回應，可是妳總是忙著自己的事情，對我好像愛理不理的。』

『你不要在我身上要求這個，要求那個，不要期待我可以天天第一時間回應你，我感覺不到這是愛，反而感覺你是對我的束縛。』女生如實說到。

什麼是『愛』呢？所謂愛就是，你願意為你愛的人奉獻和付出，希望他的人生因為你而過得更加美好，這種發自內心的付出就叫愛。需求是索取，愛是奉獻。所以，你對你的伴侶是出於愛，還是只是因為你需要他？需求的背後是匱乏。

愛不但是家庭的基礎，其實在其他的關係裡也都是基礎，例如在教會裡不斷提醒愛是關係的基石。有時候在團體裡難以講愛，因為把愛『講』出來的時候，那可能只不過是一種要求他人的付出，而自己卻期待被他人滿足。或者說，有時候在團體強調愛的時候，我們會以愛的名譽綁架某人的真心，但自己卻在一旁享受著他人奉獻的結果。這個結果就會造成團體的負能量，因為我們把個人的需求強加在他人的身上，導致奉獻和付出的人最終或者忍氣吞聲，或者慢慢遠離團體的參與和淡化歸屬感。

當一個人內心匱乏時，表現出來的其實都是需求。在一段關係中，尤其是親密的關係裡，如果彼此都期待對方來滿足自己的需求，一定會以失望告終，因為沒有誰可以完全滿足對方的需求。當需求得不到滿足時，人就會失望。長期失望的累積就會變成抱怨、指責，甚至攻擊，原本親密的關係就會走向冷淡、疏離，這也是大多數關係破裂的根本原因。

愛的前提是富足。

當一個人內心充滿了愛，他自然就懂得去愛別人。因為，愛是內心富足後的自然反應，它是付出、是奉獻，而不是索取。當關係雙方都願意為對方奉獻，都由衷地希望對方因為有『我』而變得更好時，關係自然會親密，婚姻自然會幸福；當然教會的團體生活也會更加成長，更能見證天主是愛的真理。

耶穌在十字架上的奉獻是愛。這一份愛是富足的，是豐盛的愛，因為天主是愛的本身。每一個人都從天主富足與豐盛的愛中，分享了有限的愛。這也就是說，人類的愛基本上都趨向奉獻自己，造福更好的生命，不但是為自己，但也是為所有的人類才對。當然，家庭更是天主所祝福的聖事，夫妻將要在婚姻中見證彼此相愛的力量。

我們都需要懂得愛，，而且也要是努力去愛的那一個人。若我們都懂得愛，這個世界會更美好，一切都會變得更加美麗，更加動人。