对不起
前几天给妈妈打了个视频电话，颇有感触，不禁的在内心反问自己： “我有多久没有牵妈妈的手了？” 忘了上一次牵起妈妈的手是多久以前的事。毕竟我是男生，自懂事以来都觉得牵起妈妈的手是一件令人害羞的事，即使是和妈妈说一声谢谢或是对不起我都觉得很害羞，似乎忘了妈妈是打替我把屎把尿将我拉拔大的。
几天后，有一对年轻的父母向我寻求家庭谘商。他们家的孩子正经历叛逆期，结果一家人在辅导过程中互骂和埋怨，恨意颇深；待他们的吵架声慢慢地安静下来，父母和孩子眼泪如珍珠缓缓自脸颊流下，我这才问：”爸爸妈妈，你们爱您的孩子吗？“ 他们点头！我接着问孩子： “你爱你的父母吗？” 孩子也点了点头。 随后我问道：“那你们愿意给彼此一些时间去做改变吗？” 他们异口同声都说 “好。” 我请父母握着孩子的手，让他们说出彼此的感受，相互道了歉，便结束了此次的谘商辅导。
这一次的会谈结束后，我的童年记忆随之浮出，情绪久久不能平息。
小学时候的我傻里傻气，有一次在和爸爸妈妈述说校园生活时，我故意夸大其词向父亲暗示 ”别人的爸爸很厉害“，既会开车载孩子到海边，甚至还出海去捕鱼；爸爸也听了更随口问我人家抓了什么鱼，全情投入我抱怨 ”自己的父亲不比别人好“ 的谈话情境中。此时此刻我才想起厄弗所书（6：4）所载的道理：“你们做父母的，不要惹你们的子女发怒，但要用主的规范和训诫，教养他们。” 我的惭愧之情油然而生。
进入年少叛逆期，我就像变了个人似的，那个乖巧懂事的我好像被我弄丢了。我在学校好勇斗狠，闹得全家上下为我操心，我常和妈妈吵架，还用冷暴力不与妈妈说话，折磨妈妈尝尽 “不被孩子谅解“ 的滋味。可是，妈妈依旧陪伴我最多，她在工作上异常忙碌，可是在为我操心这一件事情上从不缺勤，我最后却以满江红的成绩单回报她。
那时候的我不觉得自己不懂事，老盼望着长大，原因不外乎想要逃离爸妈的束缚！我不想要向妈妈报备几点回家，想家人报告去了哪里、干些什么？！
上了大学，终于摆脱爸爸妈妈的 “魔掌”，此时，我竟懂得 “感谢“ 爸妈曾经的严格管教，慢慢的学习独立，分辨是非黑白，学习上也渐渐步入正轨。即时偶尔在人生上做出错误的选择，但我开始学会为自己的错误买单。爸妈时尔仍囔囔两句，但此时的我纵使觉得厌烦却不再反驳他们，取而代之的是聆听和接受他们的唠叨。当我学习变成爸妈的精神支柱，爸妈便开始和我说心事，把他们的秘密花园种在我这里，供我欣赏和照料。如今我从事谘商辅导的专业，我以个人经验去推己及人，在处理父母和孩子的个案时，多少感到比较得心应手。
处理个案更像治疗自己，我重新变回那一个不懂事的叛逆之子，在心里不断感谢爸妈对我细心的抚养，接受我的不完美。谢谢爸妈如同天主般的慈爱与宽容，在我叛逆的时候没有放任我不管，而是循循善诱耐心教导我，接受我的过错。
爸妈，对不起，请原谅那年少无知的我所犯的错误。爸妈，对不起，抱歉我曾不礼貌地对你们嘶吼，跟你们赌气，请接受我的道歉。爸妈，我爱你们！我们约定好今年12月见面，到时候我想给你们两老一个拥抱，牵牵你们为这个家、为我，因此而被岁月摧残的手。